Ed è come se avessi la costante sensazione di vivere in un'epoca sbagliata.
Sprofondata in un forte senso di nostalgia per qualcosa che sarà sempre troppo distante da me.

Eppure l'immagine è chiara.
Nitida.
Più di quanto pensavo che la fantasia fosse in grado di concedermi.
Ed è in quell'immagine, che da qualche giorno mi accompagna, che voglio crogiolarmi.
Perchè, in fondo, perdersi in un profilo netto, che non esiste, è molto più piacevole dell'imbattersi in una realtà che troppo spesso mi prosciuga senza chiedermi il permesso.

Più lontana della luna.
Come sempre del resto.
Con un'opportunità tra le mani.
O forse letta tra le righe.


Un sorriso a tutti voi.

 

 

 

Momenti così ti strappano il cuore.
Te lo fanno a pezzetti.
E te lo restituiscono pieno di cicatrici.





Del resto, se c'è un momento in cui è indispensabile mostrarsi con le spalle scoperte, ce n'è sempre un altro in cui è necessario aver piena padronanza di sè.


Anche se fa male.
Anche se non vorresti.





Perchè ad ogni azione corrisponde sempre una reazione uguale e contraria.
Perchè a volte aprire gli occhi è l'unica scelta possibile.

 

 

 

Non riesco a non pensare alle tue parole.
Alle parole che son seguite alla mia richiesta d'aiuto.
Alle parole che hanno avuto il potere di farmi sentire scoperta.
Con le spalle al muro.
Dinanzi ad un'innegabile evidenza.

...   scrive:
dovresti lavorarci su
...   scrive:
sei una gran persona te
...   scrive:
come poche
...   scrive:
però hai questo neo

Lo vedi?
Non è cambiato niente.
In questi anni, non è proprio cambiato niente.

E dire che per qualche attimo ho pensato di essere cresciuta.
Di essere cambiata.
Di essere riuscita a soffocare quella mia insicurezza capace di intaccare qualsiasi equilibrio.

Dio solo sa quanto io abbia paura in questo in istante.
Paura di me.
Delle persone a cui voglio bene.
Paura di restare di nuovo sola.
Anche quando non c'è un reale motivo.
Anche quando in realtà dovrei solo sentirmi protetta.

Sarà che non mi sono mai sentita all'altezza di niente e di nessuno, nella vita.
Sarà che io per prima, in certi momenti, ho il desiderio di fuggire da me stessa.

 

 

 

Sono soddisfatta.

 

 

 

E credo mi possa bastare davvero.

 

 

 

Immagini tratte da:

Principesse dimenticate o sconosciute
di Philippe Lechermeier e Rébecca Dautremer

 

 

 

Ho voglia di cedere alle lusinghe di questo gioco che stimola particolarmente il mio egocentrismo.

1) Il tuo nome?
2) Siamo amici?
3) Quando e dove ci siamo conosciuti?
4) Sei felice di avermi conosciuto?
5) Hai mai desiderato di darmi un pugno o uno schiaffo?
6) Un Bacio o una carezza?
7) Una Frase che ti ho detto?
8) Dammi un soprannome e spiega il perché?
9) Descrivimi con una parola?
10) Qual è stata la prima impressione su di me?
11) Pensi la stessa cosa ora?
12) Cosa ti fa pensare a me?
13) Se mi potessi dare qualsiasi cosa, che mi daresti? 
14) Quando è stata l'ultima volta che mi hai visto?
15) C'è qualcosa che avresti voluto dirmi ma che non mi hai mai detto?
16) Mi hai mai detto bugie?
17) Mi pensi ogni tanto?

A voi le risposte.

[ Tratto dal blog di Guen http://mareedellamiafollia.splinder.com ]

 

 

 

Ho uno strano senso di delusione, di sconforto ed al tempo stesso di rabbia, questa sera.

"E non sai cosa darei, in questo istante, per poterti parlare.
Per poter parlare con te, che hai da tempo dimenticato l'esistenza di questo blog.
Per poterti dire tutto quello che per il troppo bene che sento di volerti, a volte fingo di non provare.

Perchè, tu forse non lo sai, ma anche io, a volte, sto male.
Sì, anche io, a volte, necessito di essere ascoltata.
Anche io ho bisogno di attenzioni.
Anche io, in certi istanti, vorrei tanto essere capita.
Anche io ho dei progetti. E ti giuro che sono davvero tanti.
Anche io ho le mie esigenze.
Anche io ho dei sentimenti. Ne ho una gamma vasta e completa, quasi quanto la tua.
Anche io litigo con i miei amici. E non è mai per capriccio.
Come del resto, anche io ho voglia di sfogarmi dopo una discussione. Proprio come fai tu.

Sai, anche io desidero un abbraccio quando mi sento sola.
Anche io a volte necessito di sentirmi dire che tutto andrà veramente bene, quando in realtà niente pare farlo davvero.
Anche io ho voglia di poter fare totale affidamento su qualcuno. Senza dovermi preoccupare di null'altro.
Anche io ho voglia di essere leggera, spensierata.
Anche io ho voglia di trarre il meglio da ogni situazione.

Insomma, anche io ho voglia di esistere...

E ti giuro che non è egoismo.
E' solo voglia di farti capire che anche io ho le mie debolezze.
Che anche io sono umana.
Che anche io ho bisogno dell'appoggio di qualcuno.
Proprio come te".

 

 

 

A te che hai il vizio di tornare proprio quando io sto per cadere.


A te che sai cogliere sempre l'attimo giusto per tutto.
A te che sei un po' come me.

A te che vivi la mia stessa vita in parallelo.

A te.

 

 

 

 

Ubi maior minor cessat.

Almeno, così dicono.

 

 

Ma qual è il male maggiore?

 

 

Credevo di saperlo questa mattina.

Credevo di saperlo quando ho deciso di andare a ripercorrere quella strada.

Quella stupidissima via.

 

 

 

 

 

Peccato che io alla fine mi sia ritrovata a non sapere cosa voglia davvero.

 

 

 

Nulla sembra avere senso, ultimamente.

Ed io, in questo non senso, sto perdendo una parte di me.

 

 

 

 

 

Mi ha guardata negli occhi mentre eravamo seduti a pranzo.

Ti stai facendo del male da sola.

Ti si legge in faccia.

 

 

 

Dio solo sa quanto l’ho odiato.

E quanto odio finisco per provare verso tutte quelle persone che alla fine vorrebbero solo il mio bene.

 

 

Sto sbagliando tutto.

Lo sapete voi e lo so anche io.

Ma non posso fare a meno di tutto ciò.

 

 

Anche se ciò mi fa sentire vuota.

Anche se ciò mi fa sentire terribilmente e schifosamente vuota.

 

 

 

 

 

 

Perché almeno una volta nella vita non posso essere veramente felice?

 

 

 

A volte sembra quasi che io voglia testare il mio limite di sopportazione.

 

 

 

Tra presunzione ed incoscienza, dove si trova la linea di demarcazione?

 

 

 

Stavo scendendo le scale per tornarmene a casa quando Martina mi ha fermata.
Rideva. Ma, sotto sotto, sapevo esattamente che i suoi assurdi aneddoti erano un tentativo di farmi ragionare.
Per un attimo ho quasi pensato fosse più motivata lei di me a non rinunciare.

 

Il seminario mi ha distrutta psicologicamente.
Ho odiato quel video con Biancaneve, i 7 nani, il Principe cretino e la morale sul mondo che appare bello perchè vario.

Ho odiato perfino la Steiner con le sue teorie sul significato del colore viola.

Ho odiato l'idea di ritrovarmi a piangere durante una lezione senza senso, per un motivo totalmente privo di senso.

 

 

Ma che colore ha una giornata uggiosa?
Ma che sapore ha una vita mal spesa?